La vejez...

no es una condición para la sabiduría...
sin embargo es una condición para la dignidad...

No puedo ser objetiva ni analítica con esto... los viejos son dignos de todo, por el sólo hecho de haber vivido una vida y haber llegado al lugar en el qué están.
A ellos la compasión, la paciencia, el honor, el respeto, el cariño, el cuidado y mucho más.

Mujeres del mundo....

.... sépanlo:

Antes de tener un hijo es absolutamente indispensable... aprender a curar el mal de ojo!

La amofobia....

... no es la fobia al amor...


Aibofobia: temor a los palíndromos.
Anacrofobia: temor a viajar en el tiempo.
Anatidaefobia: temor de que en algún momento en algún lugar, un pato lo esté observando.
Anoraknofobia: temor hacia las arañas que usan chaquetas.
Arachibutirofobia: temor a que la mantequilla de maní o cacahuete se pueda quedar pegada en el paladar.
Aracnofobiafobia: temor a la gente que sufre aracnofobia.
Hipopotomonstrosesquipedaliofobia: temor a las palabras largas.
Lupolipafobia: temor a ser perseguido por un hombre-lobo alrededor de una mesa de cocina mientras anda en calcetines y el suelo está encerado.
Venustrafobia: Temor a las mujeres bellas.

Amofobia Temor a la amotinación
Androfobia Temor a los hombres

Savinidades

"Yo no jugaba para no perder, tu hacías trampas para no ganar".

Se despertaron los indios...

... y me cagaron a flechazos...

Intento encontrar reguardo en mi refugio pero acá adentro hay una incomodidaaaad!

Harta de mi escurridez....

Cómo me jode ser taaaannn escurridiza.... tanto que a veces hasta me escurro de mi misma... y de pronto me doy cuenta, que no sé cómo... pero ya no estoy ahí!

Mirá lo que hice Reloxina?

Me fui hasta el zoo de Vancuver!!!

La insoportable levedad de mi ser...

me tiene podrida....

Me quedé sabiendo que me iba... me fui sin saber si quería quedarme...

Y así estoy... tratando de saber si me escapé por costumbre, prejuicio o intuición...

Escape al fin...

Cómo me molesto cuando hago estas cosas!

Cuando mis noes son sies...

- Que noooo?????!!!... estuve toda la noche esperando para agarrarte así!!!!... vení para acá!!!!...

Mi rechazo no tuvo acuse... muy por el contrario, le dió fuerzas para no dejarme ir... y como yo ya no estoy en edad de pelearme con tipos forzudos... me quedé ahí... entre ese par de brazos enormes y fuertes. Encantada por ese perfume más embriagador que todo el champagne que me había tomado.

Solo tres canciones le duró la chica difícil...

Los buenos caballeros no hablan de sus conquistas y las damas distinguidas pierden la memoria...

Cuando no soy de aquí ni soy de allá

Me sorprendió ver en el viaje, tantas vacas muertas, los arroyos y los riachos secos... la sequía es grande, es en serio y se podía ver desde la ventanilla del colectivo. Me conmueve ver en tiempo y modo real, lo que me llega a través de las noticias y que por esa razón, sólo por esa... a veces, pongo en duda...

En el interior hay una gran sequía y mientras el sábado, aquí llovía, allá soplaba un viento muy fuerte y seco...

Coordinar un grupo de profesionales del área de RRHH estuvo muy bien... (menos mal que me dijeron quiénes eran cuando terminé... porque sino no hubiera podido comenzar). Negociar es muy divertido y todos la pasamos muy lindo. Ahora tengo un diploma que dice que coordiné un grupo de capacitación en técnicas de negociación en la UTN sede Paraná...

Sin embargo... me importaba mucho, pero mucho, mucho, clavarme un pescado al roquefort, tomarme un vino e internarme en la habitación de mi hotel a dormir la siesta y en algún momento abrir un ojo para mirar a Soda Stereo en "Me verás volver"...la tarde fue toda para mi... y la disfruté con ganas...

Me gusta salir a caminar por una ciudad en la que nadie sabe de mi y yo no soy parte de todos... me gusta ver lo que la gente hace, compra, come, lee y escucha... me gusta ver cómo la gente se trata y me trata... me gusta ser una extraña en lugares extraños...

La invitación a la fiesta de la noche fue bienvenida y la fiesta estuvo muy linda. Realmente los entrerrianos son divertidos y cordiales. Me gustó compartir, me gustó divertirme, bailar hasta el agotamiento, conocer gente nueva, recibir halagos y algunas invitaciones...

El asado del día siguiente estuvo encantador, el día hermoso, la casa en la barranca del Paraná, el sol radiante y calentito, la comida exquisita, la gente muy
hospitalaria y cordial... y yo con resaca! oooohhh! qué resaca.... me la banqué como una señorita inglesa que no soy ni seré, aunque jamás me saqué los anteojos de sol... para qué dejar mis debilidades taaaannn a flor de piel!!!?

El regreso me acunó en una butaca de colectivo de larga distancia y fue un remanso...

Me encuentro con todos...

y sin embargo ando tan desencontrada de mi...

Buenos Aires me queda re chica...

Estoy re podrida de encontrarme todos los días, en esta ciudad " tan grande e impersonal" con alguien conocido. Al final es como vivir en el pueblo! Me subo al colectivo y ahí nomás ando saludando a gente conocida, llego a mi curso de comunicación y ahí nomás saludo a una conocida de una conocida, leo mis mails y recibo saludos de parte de alguien que se entrevistó con otro alguien y resultó que ambos dos me conocían... me encuentro con bloggers en la calle, me encuentro con mi terapeuta en una fiesta, me encuentro con alumnos en el subte, me encuentro con profesores en recitales, me encuentro con ex vecinos en el cine...

Se me está escapando el anonimato...

Víctima de mi paradoja

y resulta que en mi reduccionismo jíbaro, ni siquiera me puedo sacar la cabeza por un ratito.

Haberlo sabido antes...

resulta que Marcel Proust tiene una explicación para el miedo que, obviamente y por razones que están a la luz, a mí nunca se me hubiera ocurrido...

El miedo es un abuso de la imaginación...

Ahora veré qué hago con mi imaginación

Buenos Aires me queda chica...

yo quiero saber... qué debe hacer una cuando se encuentra, un sábado a la noche, en una exclusiva fiesta retro (porque ninguno de los asistentes tenía menos de 45, salvo yo, claro!)... con su terapeuta.

Cambia de fiestas
Cambia de ciudad o
Cambia de terapeuta?

Salvo mi destino...

... el resto está todo controlado!

De mi prima Mercedes...

sic: Hombre que no has de beber... déjalo correr...

Elizabeth Bathory

... estoy necesitando sangre jóven y fresca....

Cuando me da por reflexionar...

resulta que parece ser... que ningún hombre me ha conmovido más que un libro... y que me resulta más interesante la letra muerta que la palabra de un muchacho...

Es más probable que muera aplastada por esa pila de libros que tengo desordenados ahí arriba de los estantes que por la tristeza provocada por un beso no correspondido!

Esta ciudad es una aceituna

- Te acordás de esa chica que entrevistaste que escribió un libro?

- No, yo no entrevisté a ninguna chica que escribió un libro... pero conozco a una chica que tiene una amiga que escribió un libro...

- y cómo se llama?

- Fulanita...

- Ah! es la misma! es la que yo te digo...

- Ah bueno, tomá su teléfono!

Parece que...

me voy a pasar toda mi vida tratando de entenderme y lo más probable es que me muera en el intento.

La verdad, la verdad...

al menos hasta hoy... es que tengo mucho miedo y con hacerme la exagerada y tomarme todo a la tremenda... no se me pasa.... ya me estoy cansando de este papelito de vieja exagerada muerta de miedo...

Ojo que en cualquier momento se me dá por hacerme la vampireza, eh!

La frase matadora!

Te agradezco, pero ya me estoy yendo....

En la última semana ha sido mi frase de cabecera... será posible que no sea capaz de aceptar un simple café con un desconocido?

Ando con una molestia acá...

... en la existencia!

No hay caso, eh....!

no hay forma de que le ponga el cuerpo a la alegría, che!

EL dolor de la lucidez...

...si al menos estuviera lúcida!

Estuvo bien...

con el último hilo de voz, y un litro de leche caliente con miel... a los 58 asistentes...les dije algo interesante... y tampoco me sentí mejor...

por qué no puedo aliviarme?

Señorita Psico Somática

y cómo me tengo que parar a hablarle a 58 asistentes y se entiende que tengo que decirles algo interesante... mejor... pierdo la voz.

Laringofaringitis aguda...

el precio que he pagado por decir algo que me dolió y por callar algo que me duele...

Finalmente, me quedé sin voz/s

Y si la verdad es que a lo mejor no me equivoqué tanto....?

y si la decisión que tomé hace 15 años, no estaba tan errada?

Me fui porque quería otra cosa. Quería más de mi, quería más de mi vida y quería más de quién me acompañara. No le ví uñas de guitarrero y sin embargo sus manos me tocaron como ninguna otra...

Quince años después, esas manos siguen tocándome como ninguna otra... sin embargo no tienen uñas de guitarrero, es más, ya es tiempo que me dejé de joder y finalmente entienda que éste no va a ser nunca un guitarrero.

Fue una decisión apresurada y mal ejecutada pero no por eso menos cierta y adecuada. Lo ví en ese momento y ahora lo reconfirmo... " fue por ésto que te dejé".

Igual, no me alivia!

No estoy liviana, no estoy contenta, no estoy conforme... solo estoy un poco más vieja, más cansada y más dolorida... espero que en algún momento me pinte la sabiduría, porque así, la ecuación, no cierra!

Recuerdo aquella noche....

en que la dejé...

pero no me acuerdo a dónde la dejé... tal vez la dejé en el colectivo (gracias Les Luthiers, por darme letra)... en la montaña, o al lado de alguien...

La cuestión es que mi alma no está conmigo y la estoy extrañando un poco. Estoy intentando recuperarla, porque ya no me reflejo en los espejos.

Elecciones

El tema es saber por qué no elijo, dije...te escuchaste?, me inquirió ella. No, qué dije? respondí haciéndome la pajarita distraída..Por qué no elijo? dijo reiterando mis palabras, áh! si, si... por qué no elijo afirmé yo... no, no, dijo ella, por qué no el hijo...

aaaaaaahhhhh! eso dije????!!!! y bué entonces será por que no elhijo y todo lo que eso incumbe...

A ver si elegís de una vez por todas... y te dejás de joder!!!! dijo ella y agregó... la seguimos la semana próxima?

La pajarita...

no tiene ganas de piar!

No sé qué hacer con Merlina...

esa bebé de un año y ocho meses (en septiembre va a cumplir dos años)que apareció entre mis brazos y que jugando a las escondidas me dijo "hola mamá!", haciéndome dar cuenta de que hace dos años dí a luz una niña sobre la que parece, tengo alguna responsabilidad... y sin embargo no es suficiente como para que me quede.

Merlina soy yo... y aún no sé qué hacer conmigo.

El informe de la semana...

Esta semana no me pasó nada... más que... una profunda tristeza, un gran vacío, una tremenda desilusión, una dilatada espera y un agotador cansancio.

Espero informes más alentadores en las semanas sucesivas....

ENFOCA!

Enfocá, nena... enfocá que es por acá!!!!

Capitulo 1500 del culebrón venezolano...

- y que te quede claro, dijo ella con un nudo en la garganta y afirmandose en su convicción declaratoria, que yo me voy porque vos no estás haciendo nada para que me quede...

- Bueno, contestó él.

Fin del capítulo.

Nota de la producción: suspendida la escritura de este culebrón hasta tanto se le dén las ganas al cínico del guionista y a los ridículos de los personajes de seguir interpretando semejante historieta.

Otra vez....

la neurosis, no me deja escribir.

Esas cosas raras de la ciudad

Hoy, por primera y creo que por única y última vez en mi vida estuve absolutamente sola (o al menos hasta dónde mi percepción me permitía registrar) en el tunel de combinación de la línea A con la línea C. Durante todo lo que duró mi trayecto desde Estación Lima hasta Avenida de Mayo, caminé absolutamente sola por ese pasillo lleno de murales. Me paré en el medio, miré para un lado... miré para el otro y si... sola, sola... nadie que fuera, nadie que viniera... sólo yo y mi sorpresa.

Rusia me asusta...

... me quita el aire...
y me llena de ansiedad...

los rusos me dan miedo... y convierten mi alma en un revuelto gramajo!

Me esperanza pensar que todo esto se puede revertir con una simple respuesta afirmativa!!!!

Feliz Cumpleaños !!!

AMIGOO!

San Expedito...

me mandé un promesooonnn!!!!!!.. que espero que el Santo me haya creído porque la verdad es que ni yo me lo creo!

Feliz Cumpleaños !!!

HERMANO!

El resumen del fin de semana...

Viernes 16 de mayo:
la piedrita se puso a rodar... no sabemos en qué puede terminar. Temo que se disuelva por el camino o que se haga una bola de nieve gigante.
No aguanto estar a solas conmigo, me devora mi ansiedad y no le gusta mi gusto... tengo gusto a ansiosa...
No soy una buena compañía para nadie y no acepto la compañía de nadie.
Me voy al cine...sola. Robert Downey Jr es hermoso hasta disfrazado con un traje de hierro.

Sábado 17 de mayo:
Me hago la académica por un rato.
Hoy tampoco aguanto estar a solas conmigo...
Me interno nuevamente en el cine... me voy a Oxford... Alex de la Iglesia se holiwoodisó, redujo su nivel escatológico, pero igual cuenta lindo con la cámara...
La siesta me recompone...
Las amigas y las picaditas me ponen de buen humor...
Otra de Robert Downey Jr, borracho, adicto y perdedor me enamora más...

Domingo 18 de mayo:
El brunch de los domingos me hace muy bien.
Por el camino de regreso, liquido el último bastión de juego de a dos... no hay lugar para cualquier otro en semejante neurosis.
El diario y la siesta me ayudan a mantener mi cabecita distraída
Cosas de la casa, ropa para lavar y más sueño...

Fin del fin de semana!

Mi encuentro con el Enzo

En la inmediatez de mi deseo, sólo pude mirar furtivamente a mi derecha para saberme a salvo de que un auto me atropellara antes de cruzar, rápida, la calle. Nada me importaba más en ese momento y en este mundo que tocarlo. Solo quería tocarlo.

Caminé lenta y segura hacía él... me sintió y se dió vuelta para mirarme directamente a los ojos. Me vió, vió mi alma, mi deseo y se lanzó corriendo hacia mí. Pensé que ése era el último minuto de mi vida y que si podía tocarlo antes de morir... finalmente, moriría feliz. Caí de rodillas y él se detuvo justo a tiempo para no atropellarme. Me abrazé de su cuello y me apretujé en su pecho. El se dejó y celebró mi abrazo moviendo la cola, "Enzo, vení para acá!", fueron las palabras que su dueño utilizó para romper el hechizo y ese fue el momento en que el mastín belga y yo nos dimos cuenta que no estábamos solos en esa vereda de Beruti y Santa Fe. Volvimos a comportarnos como un perro y una mujer. Enzo y yo caminamos juntos, a la par. Llegamos a la esquina.
- Se conocen, de algún lado?
- Seguramente, si. Tu perro es hermoso!
- Gracias!
El semáforo cambio a verde, cruzamos. Su casa estaba ahí nomás, a 10 metros de la esquina, pero Enzo se quedó sentado a mi lado.
- Dale, Enzo, vamos!
- Dale Enzo, andá.

Algunas reflexiones

A mis 35 y bienllegada a esta parte (o al menos, lo que yo considero bienllegada) puedo decir que todo lo que no he cambiado, lo he perfeccionado...
... que me aburren los egos más grandes que el mío...
... que no me gusta que no sepan tratar a mujeres de mi calaña...
... que ya estoy mayor para dar rodeos...
... que voy entendiendo cada día más eso de no pedirle peras al olmo, no gastar pólvora en chimangos, no tirarle margaritas a los chanchos y no gastar la luz...
... que si ya hago cosas de 50... no sé qué es lo que voy a hacer cuándo realmente llegue a los 50... pero sospecho que me iré al Mar Muerto...
... que lo que cuénta es la persona, no el rol...
... que los vínculos me unen...
... que mi neurosis es más fuerte que yo...
... que la perfección no existe y que gracias a mi y a mi neurosis no soy perfecta, ni quiero serlo...
... que a veces prefiero las excusas a las razones y no me da culpa...
... que sin embargo... mis excusas me dán mucha risa... y mis razones... también
... que mañana puedo cambiar de opinión y estas reflexiones sólo sean temporarias.
... que espero no perder el norte y seguir por acá...

Juanjo

"Fui el deseo de muchos deseos, que no fueron míos, quizás para darme cuenta que para ser yo, necesito respetar mis sentimientos aunque mi razón no alcance a comprenderlos".

Me conmovió esta persona que no me conoce y que me elige para compartirse desde su íntimo transitar por la vida.

El arcón de Noemí...

Me propuse seriamente, transcribir en esta sección, las expresiones, palabras y modismos que mi amiga pescadita desempolva cotidianamente del arcón de su abuela. Ejemplo:

- Fulano, Mengano, Sultano y Perengano!

Se refiere a varios participantes seudoanónimos de una determinada situación.

La oreja viajera....

en esa misma celebración de cumpleaños:

- " Estás borracha, choti?!"
- " Nooooo.... vos?"
- " y... si me pongo así... media" (mientras se tapaba un ojo)

De celebraciones y otras yerbas...

El miércoles estuve en la celebración de cumpleaños de una amiga a la que conozco desde hace un par de años... pero parece que me perdí la mejor parte!!!!... alguién dijo de ella
- "Tenía dulce de leche en el cuerpo y se movía como una pantera negra!!!!"....

No pude dejar de pensar en lo bueno que sería cambiar el tiempo verbal y lograr que eso suceda en un vertiginoso presente... al fin y al cabo, no estaba hablando de la abuela de 80, solo de una hermosa mujer de 30 y...

El cuento de la buena pipa...

... es ese que dice siempre lo mismo y nunca termina, no?

Bue, entonces, hace 15 años que me estoy contando ese cuento...

Hay un momento....

en la vida de algunos niños, triste... muy triste... es justo, justo... cuándo la mamá, (y auque solo sea por un par de breves minutos y por una razón que puede explicarse y entenderse)... se convierte en un monstruo (y esos minutos se convierten en la razón que explica los miedos y los errores del resto de nuestros días)

Algunas cosas que parece que tampoco me banco...

- un ego más grande que el mío...
- que no se sepa tratar a una chica de mi calaña...

y con eso ya tengo para justificarme gran parte del resto de mi vida!!!!!

Con amistades que me justifican...

transcribo parte de un díalogo con un amigo que no hace más que alentar mi neurosis.... (solo lo que él dijo...)


- ganas de estar con vos...puede ser bueno.
que te necesite mucho...se recomplica...
para un caracter como el vuestro.
que te necesite mucho es que viene con el grillete para atarte a la pata
y bué...dale 3 salidas mas.
hay algo mejor?
dale 3 salidas más...
por favor!

nunca dejaré de ser una neurótica desquiciada con dificultad para relacionarse con los muchachos...

No sé quién dijo esto...

pero me dejó pensando....

"quién pudiera dejar de ser río para convertirse en laguna..." y con eso dejar de vivir un destino de andar corriendo e instalarse en un remanso sin estanco...

Quién pudiera....?!

Sobreviviendo...

a la cámara de humo....

Mi neurosis

no me deja escribir lo que me pasa.

De piscis

"- No pierdas la esperanza, no todos son unos payasos"
" - Yo no te voy a permitir que confundas un príncipe con una empanada"

Hoy, finalmente, entendí a mi amiga cuando me dice que no es ella... sino que la razón de su perspectiva es que tiene un pecesito para cada lado....

El 2 de abril...

me avergüenza y me pone triste....

Si Lewis Carroll viera...

lo que es el séquito de la Reina Batata y su valiente ejército de soldaditos de plomo...

qué envídia le daría a la desopilante corte de la Reina de Corazones!!!!!

Preámbulo de la Constitución de la República Argentina

Nos, las cacerolas representantes del pueblo de la Nación Argentina, reunidas en Cacerolazo General Constituyente por voluntad y elección de los ciudadanos que la componen ( sin importar el barrio, la ciudad o el campo en el que vivan), en cumplimiento de pactos preexistentes, con el objeto de constituir la unión nacional, afianzar la justicia, consolidar la paz interior, proveer a la defensa común, promover el bienestar general, y asegurar los beneficios de la libertad para nosotros, para nuestra posteridad y para todos los hombres del mundo que quieran habitar en el suelo argentino; invocando la protección de Dios, fuente de toda razón y justicia: ordenamos, decretamos y establecemos esta Constitución para la Nación Argentina ( si la Reina Batata y sus soldaditos de plomo, nos dejan...)

Cómo estará de mal el sistema educativo...

que me tiene a mí por docente...
y que p´completarla, he sido "aprobada" por 20 alumnos que se autodenominan mis "clientes internos"....

A dónde iremos a parar

con esto que no podemos parar...?

Diálogo costumbrista

Yo: - Hooooolaaaaa!!! Cómo te fue en la boda?!
Ella: - Ay! No sabés!!!! Unnnn salóooooooonnnn......Unnn lujooooo! Se mandaron una fiesta a todo trapo.....muy bien estuvieron....
Yo: - Ahá... y la pasaste lindo?
Ella: - Si, si... muy lindo todo!
Yo: - Tu hija ya se fue?
Ella: - Si, si, ya salieron
Yo: - Bueno, entonces, te mando un beso y me alegro de que la hayas pasado lindo! Cuidate!
Ella: - Si, si, muy lindo! Gracias! Vos también

Juro, que fue verdad... no era ningún skecht de comedia costumbrista... era el origen.

El chucho debajo del puente...

La familia que vive al costado del puente, tiene un chucho. Si tuviera lugar y tiempo para tenerlo, te juro que se los compraría... es hermoso, tiene todos los pelos color arena, largos y desparramados y esa actitud de perro callejero... despreocupado y con códigos, pero lo que realmente me mata son sus ojos color miel, profundos y serenos... su mirada es inteligente, tierna y pícara.



Pero un día se los llevaron. Desde el colectivo, llegando a casa, ví cómo una camioneta cargaba los colchones, las sillas viejas y las pocas frazadas de la familia y muy fuerte pedí "Dios, que se lleven al chucho también y que no lo dejen solito en la calle"... supongo que también se lo llevaron, porque durante varias semanas, no los ví... la familia y su perro ya no formaban parte del paisaje de mi barrio.


Supongo que pasaron cuatro semanas ( el tiempo me pasa por arriba y yo sigo distraída), la familia volvió... se asentaron debajo del puente, entiendo que más protegidos de la lluvia, aunque no me atrevería a decir que más cómodos... pero el chucho no estaba. Egoistamente me lamenté porque el perro no haya regresado con su familia, sin pensar que desgraciadamente la familia, si, había regresado a ese miserable lugar debajo del puente... y lo busqué cada vez que pasé por ahí... y me lamenté cada vez que no lo ví...



Pasó otro tiempo que ya no puedo ni calcular hasta que un día, otra vez desde el colectivo y alimentando mi debil esperanza de encontrarlo lo volví a buscar con la mirada... estaba...
el chucho estaba con su familia, pero resultó ser una chucha y estaba con sus chuchitos... todo este tiempo, siempre estuvo con la familia que la guarda.. teniendo y cuidando a sus propios cachorros....



Se llama Pamela y tiene seis cachorros ( tenía ocho, pero uno ya lo regalaron y a otro, lo robaron). Me lo contó su ama, ella sólo quiere que los cachorros sean adoptados por alguien que los quiera y que los cuide.

El Rey me puede....

estoy sentadita frente a mi computadora, intentando trabajar... ( muy bien que digamos, hoy, no me está saliendo) mientras escucho en la radio Mentes sospechosas, esa maravillosa canción que entona Elvis, con toda su pasión y su desesperación... y otra vez me pasa lo mismo... se me llena la panza de maripositas cuando lo escucho cantar como nadie "because I love you too much baby"... y me emociono y me enamoro...hasta que aparece mi liviandad y me dice : "sólo se trata de una canción... y de un tipo muerto..." y ahí entiendo cuando me dicen que mi liviandad es insoportable!

Otra cosa que terminé...

Ya no tengo que esperar la salida del próximo libro, ni el año que viene, ni cómo será que termina, si mata o muere, si le falla la escoba o si se le rompe la varita... al fin terminé con Harry Potter... y me sentí aliviada

El primer aniversario...

de mi nueva vida, que a decir verdad, tiene bastante de la vieja...
y justamente por eso se merece una celebración!

A quién corresponda...

sepa usted, por este medio, que estoy enojada...
... y que espero que con esta declaración, se me pase el ataque de hígado.

20 años... esperé...

para leer esto...

"Por qué me tienes que hacer daño si te quiero tanto? Si no puedo ni quiero hacer otra cosa, pues el amor me hizo y me alimentó y me hizo vivir días mejores? Por qué me rajarás y me desfigurarás la cara y me llenarás de congoja? y solo te he amado por tu belleza, como tu me amaste una vez por la mía, en la época previa a que el mundo se moviera. Ahora me puedes arañar con tus uñas y hecharme gotas de plomo fundido en la nariz; me has hechado a las bestias, me las has hechado, y ellas se han comido mis partes más tiernas. Los can-toi se agrupan a mi alrededor y en su risa no hay rastro de paz. Aún así, todavía te quiero y te serviría e incluso volvería a traer la magia, si me lo permitieras, porque así es cómo moldearon mi corazón cuando emergí del Prim. Y otrora fui fuerte, así como bello, pero ahora mi fuerza practicamente ha desaparecido. Si la tortura se detuviese ahora, todavía podría recuperarme, sino mi aspecto, al menos mi fuerza y mi kes. Pero otra semana... o quizá cinco días... o incluso tres... y será demasiado tarde. Aunque la tortura parase, moriría. Y tu también morirás, pues cuando el amor deja el mundo, todos los corazones se calman. Háblales de mi amor y háblales de mi dolor y háblales de mi esperanza, que todavía vive. Porque eso es lo único que tengo y todo lo que soy y todo lo que pido"

Stephen King " La torre Oscura"

Nunca falta un chinchulín...

bien acompañado de comentario materno, que me reviente el hígado...

La insoportable liviandad de mi ser...

"es que a decir verdad, tu liviandad, a veces... es insoportable", dijo mi psicóloga... y haciendo honor a ésta observación me reí mucho de su comentario...

Aún no sé si es algo que tenga que tener en consideación, modificar o sostener... pero estoy pensando

Exquisiteces del cercano oriente

No sé muy bien qué fue lo que pasó... pero esta mañana el chino estaba devolviendo la ropa, su semblante no manifestaba ninguna emoción y el mío era una mezcla de sueño, mal humor matutino y pocos amigos... esto significa que ya tengo sábanas y que nunca me enteraré si todo fue una mezcla de fábulación barrial o unas simples vacaciones en familia.

No me honra ser tan injusta... pero... no voy a volver a llevarle mi ropa para lavar...y en algún momento me voy a poner a pensar en serio, eso de comprarme un lavarropas.

Diferencias vs. Semejanzas

Hay mucha gente a la que le cuesta manejar las diferencias... a mí también....pero ahora también me cuesta manejar las semejanzas...

Aún no descubro...

si soy una tipa violenta... o una pobre asustadiza!!!

Declaración de 14 de febrero

No es mía... es de Homero Expósito y Hector Stamponi, pero estos señores en el año 1946, ya decían lo que hoy, quiero decir yo...

Yo he vivido dando tumbos
rodando por el mundo
y haciéndome el destino...
y en los charcos del camino,
la experiencia me ha ayudado
por baquiano y por que ya
comprendo que en la vida
se cuidan los zapatos
andando de rodillas.
Por eso,
me están sobrando los consejos,
que en las cosas del amor
aunque tenga que aprender
nadie sabe más que yo.

Yo anduve siempre en amores
¡qué me van a hablar de amor!
Si ayer la quise que importa...
¡qué importa si hoy no la quiero!
Eran sus ojos de cielo
el ancla más linda
que ataba mis sueños;
era mi amor, pero un día
se fue de mis cosas
y entró a ser un recuerdo.
Después rodé en mil amores...
¡qué me van a hablar de amor!

Muchas veces el invierno
me echó desde la ausencia
la soga del recuerdo.
Y yo siempre me he soltado
como un potro mal domado
por mañero, y por que yo
que anduve enamorado
rompí como una rosa
las cosas del pasado.
Y ahora,
que estoy viviendo en otra aurora
no me expliquen el amor
que aunque tenga que aprender
nadie sabe más que yo.

Delicias del lejano oriente...

Parece, que los chinitos del Laverrap de enfrente de casa, se pelearon con quien no debían. Y éste con quién no debían, se enojó mucho... y se armó una gran bataola, y alguien se enojó más y los chinitos están desaparecidos y el Laverrap cerrado y mis tres bolsas de ropa ( sucia o limpia, vaya uno a saber!!!!...)adentro del lavadero cerrado y con un señor policia en la puerta que no me dice más que "- y...no, no sé nada... a la señora de acá enfrente le quedaron 12 camisas para planchar!!!"... Supongo que si le digo que me quedé sin sábanas, nada va a cambiar...

Otra vez la burra al trigo....

es la burra?... es el trigo?... por qué la burra siempre vuelve al trigo?
puede la burra dejar de ser burra y evitar que le guste el trigo?
puede el trigo dejar de ser trigo y evitar gustarle a la burra?

soy la burra...? o
soy el trigo...?

Quebrar mis propias resistencias...

... pero... cómo diferenciar mis resistencias de los límites que me dan forma?

El universo no me dejá olvidar

... era necesario que la vez que hago el ridículo máximo de mi vida (al menos hasta ahora) estuvieran las cámaras de TV para documentarlo?...

... era necesario que me reencontrara con mi compañero de baile (ese maldito que me obligó a hacer el ridículo) casualmente dos días después caminando por Av. Santa Fe (yo no quiero verlo nunca más al muy jodidoooo!!!)

... era necesario que hoy caminando por Av. Corrientes me encontrara con ese chico lindo muy lindo que tanto me gustó esa noche y que no me dió pelota porque andaba tras chicas más monas y menos ridículas que yo?

Creo que ya es tiempo de que deje de intentar olvidar lo inolvidable y me resigne a entender que del ridículo no se vuelve... y me reconozca a mí misma que me divertí muchoooooo!!!!

Bailando con la estrellada....

yo no subí al escenario por mi propia voluntad... me obligaron... para decirlo mejor... me subieron...

el ridículo era tan grande que la única manera de sobrellevarlo era con gloría...

...así que...

gané el concurso de baile...y....

.... Champagne free para todos!!!!

Me lo dijo una gitana...

el primer encuentro de mi vida con una gitana se sucedió el último sábado pasado en la peatonal de Mar del Plata... vaya uno a saber si algunas de las predicciones que hizo serán acertadas... digamos que no creo que me case y mucho menos que tenga hijos con el bonito muchacho que me acompañaba del brazo, básicamente por incompatibilidad de géneros... tampoco sé quién puede tenerme envidia y qué cosa habrá sido esa que pasé por arriba sin siquiera darme cuenta ( para el caso, digamos que no importa, ya que ni me enteré....) el 371 no salió esa tarde a la quiniela, pero en su defecto sí lo hizo el 917 y gracias a que tengo oidos tanto para las predicciones de una gitana como para las sugerencias de la señora que me atendió en la agencia de quiniela es que, por acción u omisión, gané plata como la gitana me había predicho... parece que el tema está en saber escuchar....

Vaya mi reconocimiento...

para todos aquellos que con profunda dedicación, constancia y entrega se empeñan, con la más absoluta pasión, en cultivar y sostener toda una vida de infelicidad!!!

Brindo por tamaña abnegación!!!!! A por más....! finalmente obtendrán sus frutos!!!!

Decisiciones felinas

Mi gata a decidido unilateralmete...que es más interesante y divertido salir de casería apenas clarea el alba que despertarme con su tierno maullidito para que le llene el plato de alimento balanceado para gatos castrados. Esto significa que cada amanecer, soy arrancada de los brazos de Morfeo, por los maullidos salvajes de una gata adrenalínica que termina de matar a su presa sobre mi cama...

Espero que el invierno le haga reconsiderar su decisión...

Bueno... ya regresé...

... pero funciono a media máquina....

Les digo en serio...

me niego rotundamente a perder competencias desequilibradas!!! en las que el ganador tiene claramente todas las de ganar!!!

Acepto que no hice mucho por entrar a la contienda... y...

Anticipo que prontamente volveré a la pista... porque perdí...

... pero lo importante es seguir jugando.

Mi mail no se tomó vacaciones...

146 mails me han recibido con los brazos abiertos, ansiosos de contarme cosas que a esta altura ya ni siquiera son importantes....

Estoy de vuelta

pero todavía no regreso....

Folklore familiero argentino....

Los Campanelli...?
Los Venvenutto...?
Los Argento...?
Noooo

mi familiaaaaa...

en la playa de la montaña...

No eramos ninguna de esas familias y sin embargo eramos la sumatoria de todas... existe un floklore familiero argentino y todos nosotros en él....

Las coplas del gallego

" Que empieze ya que el público se va,
la gente se marea y el niño se mea"

" Que no me entere yo, que ese culito pasa hambre"

Estoy de vacaciones...

salvo algún caso para destacar... la pajarita estará más distraída que de costumbre....

Un cuento cívico

LA OVEJA NEGRA

© Italo Calvino

Érase un país donde todos eran ladrones. Por la noche cada uno de los habitantes salía con una ganzúa y una linterna sorda para ir a saquear la casa de un vecino. Al regresar al alba cargado encontraba su casa desvalijada. Y todos vivían en concordia y sin daño porque uno robaba a otro y éste a otro y así sucesivamente, hasta llegar al último que robaba al primero.

En aquel país el comercio sólo se practicaba en forma de embrollo, tanto por parte del que vendía como del que compraba. El gobierno era una asociación creada para delinquir en perjuicio de los súbditos. Y por su lado los súbditos sólo pensaban en defraudar al gobierno. La vida transcurría sin tropiezos y no había ni ricos ni pobres.

Pero he aquí que no se sabe cómo apareció en el país un hombre honrado. Por la noche, en lugar de salir con la bolsa y la linterna, se quedaba en casa fumando y leyendo novelas. Llegaban los ladrones, veían la luz encendida y no subían. Esto duró un tiempo; después hubo que darle a entender que si él quería vivir sin hacer nada no era una buena razón para no dejar hacer a los demás. Cada noche que pasaba en casa era una familia que no comía al día siguiente.

Frente a estas razones el hombre honrado no podía oponerse. También él empezó a salir por la noche para regresar al alba; pero no iba a robar. Era honrado, no había nada que hacer. Iba hasta el puente y se quedaba mirando pasar el agua. Volvía a casa y la encontraba saqueada.

En menos de una semana el hombre honrado se encontró sin un céntimo, sin tener qué comer, con la casa vacía.

Pero hasta ahí no había nada que decir porque era culpa suya; lo malo era que de ese modo suyo de proceder nacía un gran desorden.

Porque él se dejaba robar todo y entretanto no robaba a nadie; de modo que había alguien que al regresar al alba encontraba su casa intacta, la casa que él hubiera debido desvalijar.

El hecho es que al cabo de un tiempo los que no eran robados llegaron a ser más ricos que los otros y no quisieron seguir robando. Y por otro lado los que iban a robar a la casa del hombre honrado la encontraban siempre vacía; de modo que se volvían pobres.

Entre tanto, los que se habían vuelto ricos se acostumbraron también a ir al puente por la noche a ver correr el agua. Esto aumentó la confusión, porque hubo muchos otros que se hicieron ricos y muchos otros que se volvieron pobres.

Pero los ricos vieron que, yendo de noche al puente, al cabo de un tiempo se volverían pobres y pensaron: "Paguemos a los pobres para que vayan a robar por nuestra cuenta".

Se firmaron contratos, se establecieron los salarios, los porcentajes. Naturalmente siempre eran ladrones y trataban de engañarse unos a otros. Pero, como suele suceder, los ricos se hacían cada vez más ricos y los pobres cada vez más pobres.

Había ricos tan ricos que ya no tenían necesidad de robar o de hacer robar para seguir siendo ricos. Pero si dejaban de robar se volvían pobres porque los pobres les robaban. Entonces, pagaron a los más pobres de los pobres para defender de los otros pobres sus propias casas y así fue como instituyeron la Policía y construyeron las cárceles.

De esa manera, pocos años después del advenimiento del hombre honrado ya no se hablaba de robar o de ser robados sino sólo de ricos o de pobres y, sin embargo, todos seguían siendo ladrones.

Honrado sólo había habido aquel fulano y no tardó en morirse de hambre.

Dios es empleado en un mostrador...

y evangeliza en los colectivos... solo para que quede claro que El, está en todas partes....

Hipótesis musical

Las bulerías angustian más que el tango.

No sé en qué momento fue que pasó...

pero de pronto un litro de alcohol y una charla moderada con amigos hasta las cinco de la mañana, se me tradujo en una botella de agua mineral de dos litros al lado de la cama, un dormir entrecortado y una resaca prolongada y persistente...

A mis 34, ya no soy la que era...(no importa la que era... ya no lo soy!!!!)

Feliz Cumpleaños a mi abuelito...

Hoy es el cumpleaños de mi abuelito, pero el se murió hace 10 años... sin embargo yo lo recuerdo e inevitablemente sigo con la cuenta de los años que tendría si estuviera vivo... es una forma de recordarlo o de extrañarlo?

El cambio de colores de mi blog...

... qué estará significando?

Hoy me dí cuenta...

... que estoy dejando de comulgar con los absolutismos.

A los piropos....

también hay que tomarlos como de quién vienen?

Ayer fui piropeada por un borracho ( entiendo que el señor fue todo lo gentil, cordial y galante que pudo)... pero no sé si darle crédito a sus palabras debido a su condición... aunque, a decir verdad, me parece que tampoco le doy crédito a los piropos de los sobrios....

Pablo les dejó un regalo ...

a todos esos que se van de a poquito...

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.
Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las "íes" a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.
Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.
Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en sí mismo.
Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar.
Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante.
Muere lentamente, quien abandona un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe.
Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar.
Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida felicidad.

Pablo Neruda